На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушкезарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабкапроснулась, чаю просит.Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг иззала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайтескорее". Заглядываю — точно, батенька старенький, седенький, сидит,голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.Минут через несколько слышу — опять звонят, отменяют "скорую". Проснулсядед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?Ответ: "Да ничего особенного, говорит — вискИ косые делать".Здоровья тебе, дедушка!

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.— А что там было написано?— Держать плотно закрытым.

Ругаются два мужика.— Да ты даже триппером накогда не заболеешь!— Это почему?!— Да потому что ты ГАНДОН!

Мужик заходит в поликлинику:— Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он.— Конечно, — отвечает врач.Он наполняет целый таз и вздыхает:— Уффф... Как хорошо — а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

Прихожит мужик к доктору:— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.— Как это! ? Продемонстрируйте.Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!— В самом деле звенят...— Все говорят, что я феномен.— Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно!