Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару...
Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
Мужик пришел к врачу.— Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.— Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения — ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.Мужик подумал — делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:— Доктор, что-то не помогло.— Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.— Что, опять 1000 баксов платить?— Разумеется.— Тогда я с женой посоветуюсь.Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:— Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!— Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую — налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодойхирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.После успешной операции раздались аплодисменты. Хирурграскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся заскальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож. Доктор:— Вам больно?— Только когда смеюсь.
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.— Скажите, — вопрошает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?— Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.— В палату его! — рявкнул недовольный профессор.Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.— Ну, что, любезнейший, одумались?— Да, я в полном порядке.— И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?— Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.— Хорошо, далее...— Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.— Отлично, а потом?— Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.— Замечательно, далее?— Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза".
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному