Доктор, я водочку смогу пить? Нет А спиртик? Ни в коем случае А таблетки ваши? Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спиртик?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спиртик?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?— Что у Вас слишком много свободного времени!
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:— Доктор, у меня проблема...— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...— Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.— А эпилятором пользовались?— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.— А мази, грязи?— Да, но то же не помогает.— Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
После того как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее японское изобретение, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. — Приезжай, у меня ссыном плохо, похоже, сепсис. — А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего.Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она непозвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меняранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благочастная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-товроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшоеколичество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко несмертельно. "Какого антибиотики не колешь?"— "Он не хочет, болючиеговорит".Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" — "Да в армию не хочетидти"-"Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". Асам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя естьдругой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю снего штанишки, при этом расстегивая ремень.— "А ты, что стоишь?",-говорю матери,— "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки,демонические силы."Неет, дед, — коли антибиотики!"Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли."Нет",— смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок оттвоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному