Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают...

Поймали Кай и Герда золотую рыбку. Золотая рыбка:— Исполню любое ваше желание!Герда (мечтательно):— Новое платье...Кай:— Х... р в ж... у!Герда:— Кааааааааааааааааай!

Зачем Горлуму, нужно было кольцо всевластья?— Для власти над среднезеньем?— Нет.— Чтобы рыбу невидимым ловить?— Глупо.— Чтоб на орков охотится?— Тоже не то.— Он об него зубы точил!— Какая прелесссть!

— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,а ты еще ничего не готовил?— Что, Пятачок, страшно?

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:— Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...— Да ерунда!!! Эта баба сзади меня — моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

Было у царя три сына. И говорит им однажды:— Стреляйте из лука, куда стрела попадет — на той и женитесь!Стрельнул первый сын — попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!Стрельнул второй сын — попал в боярский двор, женился на боярской дочери!Стрельнул третий сын — попал в... руку!