Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная Сидит мое дите 10 лет отроду, изучает список обязательной...

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на порогестоит волк, ковыряющий в зубах.К.Ш.: — Ой, а здесь жила моя бабушка!Волк: — Ну жила бабушка, а теперь офис.

Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:— О! Смурфики!После чего ещё громче:— О! Фиксики!Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:— Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!— Серёжа! — возмущается его супруга.— Ну, что из того, что я Серёжа? — всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. — Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!И, сделав паузу, добавил:— Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!

Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:— Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!— Почему ты так решил?— А у нее между ног такая трещина!!!

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:— Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...— ????— И он, наверное, задает неправильные вопросы...— ???????— Пятачок! У тебя есть ружье?

СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном — пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки.