МУЛЬТИКИА ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил?Правильно, все любили. Некоторые — продолжают любить всю жизнь. Тольковот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди! " и"Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какаяразница? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потомполучаются...В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс-и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Началипоявляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленногосоветского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок.Комментарии в прессе были однозначны — пропаганда американского образажизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были иправы... Ну нельзя же так резко — из развитого социализма прямо в болотогниющего капитализма...А "кто первый начал"? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душнуюкомнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядамирасшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых,пожалуйста — убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика протеток, а для детей — детский сеанс! Мультики!Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетнейдавности и — на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешныхситуаций (кто знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десятьсекунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, иликого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт!) Кудатам нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке! Вот это да!Вот это смешно! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий...Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои — Том иДжерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай,рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками,Очень быстро бегающая птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь,воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами изаплетающимися ногами...Детишки вырастали вместе с этими новыми героями, вместе заканчивалишколу, вместе уходили в армию. Первый год, было, конечно не домультиков, а вот под дембель, после отбоя, если добрый дежурный подивизиону разрешит... А дежурный и сам — не такой уж старый любительсоблюдения распорядка дня. Он только недавно выпустился из училища, имысли его, в основном, весьма далеки от несения службы...Наш ПВОшный дивизион мирно нес службу на холмистых восточно-украинскихравнинах. Снабжение всеми видами довольствия постепенно ухудшалось,вплоть до полного отсутствия некоторых элементов. Внезапно выяснилось,что билетов "по Союзу" уже не выписывают. Только до границы."Солдатского" мыла никто не выпускает — невыгодно. За 15 копеек,положенные солдату на баню, никто его в эту баню не пустит. Трешкудавай! С одной стороны Устав запрещает стирку чего бы то ни было вказарме, с другой — стираться-то надо... И вот, чтобы зря не пропадалолетнее тепло, командир приказал старшине склепать хоть какой-нибудьлетний душ, полностью заменивший положенную баню. Его так и сталиназывать — "наша баня". Там и мылись, и стирались, голышом перебегая вказарму, благо, женского полу в казарме случалось редко...Это сооружение было устроено из четырех бревен, поставленных на дыбы,десятка разномастных досок, пары обрывков рубероида и несколькихрезиновых ковриков. Дверь отсутсвовала из принципиальных соображений -никто не захотел морочить с ней голову, да и зачем она, действительно,нужна? Наверху красовался здоровенный алюминиевый топливный бак скакого-то списанного тягача. Простота и надежность конструкции вызывалаздоровую зависть всех гостей дивизиона, особенно старшин соседнихподразделений...... В тот вечер дежурным по дивизиону заступил лейтенант Ш-дяк, аответственным — начальник штаба майор С-ко, живущий тут же в городке.Покрутившись после отбоя полчасика в казарме, наш майор, практически счистой совестью убыл домой, проинструктировав лейтенанта: если что -буди. Но что-то не спалось майору в тот вечер. Такой душный летнийвечер...Выставив молодого на шухере, дедушки наглым образом потребовали отнашего юного дежурного хлеба и зрелищ. Молодой повар, высаженный черезокно, уже чистил на кухне картошку, самый смелый "черпак" уже летел всторону поселка за самогоном, а в ленинской комнате заработал телевизор.Дедушки расселись перед экраном в ожидании ночного пиршества.Коммерческий канал "Тонис" крутил мультики. Матрос Папай жрал свойшпинат, попутно спасая свою тощую невесту от всевозможных бед, БульдогКиллер рвал на части бедного кота, Гуфи опять висел на своих ушах...— Дежурный по роте — на выход!!! — как гром с ясного неба прозвучалакоманда дневального... Дежурный сержант, поправляя штык-нож, ломанул вкоридор. Навстречу ему из полумрака сонной казармы уже шел начальникштаба... Ни говоря ни слова, майор зашел в ленкомнату. Немая сцена.Бойцы во главе с лейтенантом смотрят мультики...— Та-а-ак... Чем занимаемся, лейтенант? Боевой подготовкой? Повторяемраспорядок дня? Мультики смотрим? Том и Джерри? А где Баггс Банни? А? Явас спрашиваю, лейтенант!— Дык, товарищ майор, его не было сегодня...— Что??? Не было? Я его лично сегодня видел, при приеме вашегодежурства, блин...— Вы? Его видели? Где?— В Караганде, блин! Но его штатном месте!— В казарме?— НА УЛИЦЕ, БЛИН! Вы тут что, совсем с головой не дружите?— Дык, я не знал, что у него здесь есть штатное место...— БАК должен стоять НА БАНЕ!! А у вас БАК С БАНИ спи8дили!В окно постучал беспечный посыльный, демонстрируя из темнотытрехлитровую банку самогона...Занавес...взято с bigler.ru автор did mazaj
— Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.— Это некрасиво!— Это очень красиво!— Ну, это опасно?— Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.— Ну, это долго?— Долго "Войну и мир" ксерокопировать.— Глупо?— Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.— Страшно?— Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.
Вчера бегая по каналам, наткнулся на СТС, там шел мультик кажетсяназывается "Рога и Копыта". Немного посмотрел, и еще дольше ржал,америкосы быков нарисовали с выменем, бык с выменем, бычок с выменем,корова тоже с выменем, отличить бычка от коровы можно было по голосу иналичию бантика между рогами. Наверное у них там или скот ГМО объелсяили создатели мультика.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.