Муж возвращается из коммандировки, звонит в дверь Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

— Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!— Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?— Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.

Муж возвращается из командировки,видит дома новый телевизор и спрашивает у жены:— Где взяла?— В лотерею выиграла.Идут дальше, видит новый Холодильник, спрашивает:— Где взяла?— В лотерею выиграла. И милый помой мне пожалуйста ванную, я хочу помыться.Муж моет и наливает 5см. воды. (Ж):— А что так мало?— Чтобы лотерейный билет не замочила.

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.Жена говорит мужу:— Иди, твоя очередь!Муж, поворачиваясь на другой бок:— Я не занимал!

Муж возвращается домой и говорит жене:— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.— Что, уже и там не стоит?