Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Сын подходит к отцу и спрашивает: 
- Батя, а что такое виртуальная реальность? 
Батя немного подумав говорит сыну: 
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила она потратить все подаренные и накопленные деньги на пластическую операцию, потратила безумные 300 тысяч рублей, по итогу смотрит в зеркало и диву дается - чувствует себя лет на 20 моложе. Посмотрела на себя в зеркало и пошла гулять по улице, проверить реакцию прохожих.
Останавливается она у ларька с газетами, покупает, что ей нужно и спрашивает продавца:
- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?
- Ну, наверное около 33-х.
- А вот и не угадали, мне ровно 50!
Идет дальше довольная, заходит в аптеку, дальше происходит аналогичный разговор:
- Девушка, как думаете, сколько мне лет?
- Нуу, я думаю в районе 28-ми лет!
- А вот и нет, мне 50!
Идет дальше по улице счастливая, заходит в макдональдс, расчитывается, спрашивает у кассира тот же самый вопрос:
- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?
- Ну, вам наверное, 30!
- А вот и нет, мне 50, но спасибо!
Поняла женщина, что удалась операция, решила поехать домой, ждет на остановке свою маршрутку, а рядом сидит пожилой человек. Ну не пропадать же такой красоте даром, решила и у него спросить.
- Дедушка, сколько мне лет?
- Сударыня, мне уже 82 года, зрение уходит, но по молодости я разработал уникальный метод определения возраста, это конечно не так научно, но дает - 100% гарантию, могу ли я вас попросить дать мне сунуть руки под лифчик, тогда я точно могу сказать Ваш возраст.
Женщина смутилась, но все же посмотрела по сторонам - никого нет, решила, а че уж - пусть проверит! Дедушка обеими руками давай её грудь нащупывать и после чего медленно и протяжно выдает:
- Мадам, Вам ровно 50 лет!
Женщина обалдела и растроилась одновременно, спрашивает его:
- Это невозможно! Как же вы догадались? Может быть Вы экстрасенс?!
- Да нет, я 5 минут назад за вами в очереди в Макдональдсе стоял.

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.
- Это что такое? Кто это? - кричит Гитлер.
- А это русский разведчик Исаев - в голос кричат все присутствующие.
- А что же вы его не арестуете и растреляете?!
- Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

Скучает полицейский в машине и играется - взял резинку от трусов и мух на стекле бьет, одну убил, вторую, опытный уже. Тут одна муха ему и говорит:
- Не убивай меня, пожалуйста, я тебе три желания исполню!
Полицейский сперва опешил, растерялся, потом говорит ей:
- Хочу дачу в Италии и большой джип!
Тут же очутился наш герой в красивом и огромном коттедже на берегу Италии, смотрит во дворе стоит дорогущий мерседес. Муха смотрит на него и спрашивает - какой третье желание?
- Дом у меня и машина есть, хочу чтобы никогда не работать и чтобы деньги были!
В этот же момент вернулся полицейский назад в старый автомобиле и как раньше с резинкой от трусов в руках.

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к нем подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- нежняю...
- Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым?
- Нежняю...
Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её:
- Девочка, как тебя зовут?
- Нежняю..
- А может знаешь кем ты хочешь стать?
- Нежняю...
Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
- Как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Довольные идут дальше, на встречу девочка:
- Девочка, как тебя зовут?
- Аня!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов?
- Нежняю...

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не хочет идти в школу:
- Мама, я не хочу сегодня в школу, там плохо!
- Ну сыночек, почему же?
- Да ну эту школу, там Петров снова будет из рогатки стрелять, Сеничкин учебником по голове будет бить, Петрова подножки ставить и мешать мне целый день. Не хочу, не пойду!
- Сыночек, Вовочка, ты должен идти в школу! К тому же тебе уже сорок лет, ну а самое главное - ты директор школы!