Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: Врачи сказали...

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка:"Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка:— Почем? Покажите...Мужик с табличкой:— Да недорого, — показывая на второго, — вот он...— Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!Грустный мужик:— Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!— Это еще почему?— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.

— Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идёт лишь о парикмахерской.

— Ну а ты всё не женился?— Ты же видишь — башка у меня, блин, здоровая.— Шибко умная, в смысле?— Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...