У меня жена каждый вечер по барам ходит И каждый раз находит зараза
У меня жена каждый вечер по барам ходит.
И каждый раз находит зараза.
У меня жена каждый вечер по барам ходит.
И каждый раз находит зараза.
Дорогая, я дома! (тишина) Я пришел!(еще более тихая тишина)— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)— Семья, твою мать! Ты где?(?)— Ладно, хрен с вами?— Я, между прочим, зарплату получил!(ноль эмоций)— И в должности меня повысили!!(два ноля эмоций)Чуть громче: — У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!Еще громче: — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!— И друзей приглашу водку пить! Много водки!— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!(тишина)-Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,яей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?(как в могиле)— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол!(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)...Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать,обрадовать..."
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!-А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
В Одессе:— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?— Нет, у Сарочки новое платье.
— Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!— Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.Муж начинает молча поглощать еду.Жена укоризненно:— Дорогой, похвали что ли ужин!Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:— Ужин, ты вкусный!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному