Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного Привезла она его домой, к дому добралась...

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

Приходит к гинекологу женщина:— Доктор, у меня половая слабость.Доктор:— Как это у женщины может быть половая слабость?Женщина:— Да не могу отказать ни одному мужчине.

Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.— Но ведь она слепая!— Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.— И немая.— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.— И глухая.— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.— И хромая.— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.— Но она к тому же еще и прыщавая!— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Иду с работы, уставший и злой как черт. По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова, что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену — даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если люди не повышают голоса.В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу "спектакль в 2 ролях". Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой му..к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. "Дорогая, как же я тебя люблю!— говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил.....