Чем ремонт отличается от женщины? Обои сначала отдирают, а потом клеят
— Чем ремонт отличается от женщины?
— Обои сначала отдирают, а потом клеят.
— Чем ремонт отличается от женщины?
— Обои сначала отдирают, а потом клеят.
Жена ляпнула:— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит?.. Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила...
— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:— Коля, а чё ты делаешь?И знаете, чё он мне в ответ выдал?— Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
Встречаются двое:— Ну, как отдохнул?— Да так, не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!— Счастливые...
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всехВолодями.— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?— По отчеству, — ответила гордо женщина.
Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать:— Где ты был сегодня вечером?— Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимсяязыком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном сзаплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел посленеудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лицасбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся поподбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону — сразмаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,почему ужин еще не на столе.— На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и егопришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатываякомандный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплямиТузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйскоедобро нехорошо.— Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына вкоридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту рукижену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе неследует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до коленштанами, вы в таком темпе долго не сможете.— Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она ужервется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все жечудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении вправом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, чтохотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решилипримерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не тогоразмера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщицеони смотрелись просто закачаешься.— Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому чтобольше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в тричаса ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советуюзадуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а ужепотом ответьте жене, что звонившая только что Люся — это не кто иной,как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить отом, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом годупродлевать никто не будет.— Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении парыувесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана инадписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебялюблю" избежать никак не удастся — просто обнимите жену в охапку,посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самыхнаиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, адополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей вмгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часаискали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, чторядом с метро.— Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно вспальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться отпространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточкуна босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левойпятке.— Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну отхрапящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей набок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь всетаки вспомнить: "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле былисегодня вечером?"
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному