Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу, что-то типа Холостячки Уж не знаю...

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:— Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?— Глотать тяжело, — стонет муж.— Может, кашки жиденькой?— Не-е, в горло не пролезет.— Тогда, может, водочки?— Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь самазнаешь, что меня в строй вернёт!

За то, что убил в себе личность, получил пожизненное заключение, которое отбываю в камере со своей женой.© konde13

На приеме у психолога:— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя женаделает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнеелакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливаямать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнутьвашу жену, иначе депрессии вам не миновать!Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежитдомой.— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом настенку... Померили — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегиваетширинку... Жена:— Только давай по честному! Как я — без рук!!

— Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?— Не знаю — я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.