Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.
Если вам не попадались Настоящие Мужчины — это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы — яркие, и их далеко видно!
К слову вспомнилось.Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие сполитической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. Поокончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионамиинтересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты .— Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудниковКГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем.Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одногосотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла– разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своегомужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем болеепо телефону и поинтересовались почему возник такой интерес .— Понимаете, — говорит женщина, — муж в последнее время стал приноситьменьше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его винезатонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Этоправда ?земляк
История из серии "тихие радости"Моя вторая жена была молодая, красивая и... стерва конченая.В браке мы были недолго, и развелись через суд, спасибо брачномузаконодательству, квартиру родителей ей отобрать у меня не удалось.Но история не в этом, одной из самых одиозных причин для скандалов был"сахар на дне стакана", я кладу сахар в кружку, но не до концаразмешиваю. Он остается на дне, в результате образуется корка. Сколькоже я услышал упреков за "перерасход" сахара, представить трудно.Зато теперь, прошло уже много лет, я каждый раз когда гляжу на этотнерастворенный сахар, я испытываю тихую радость, что могу пить чай таккак мне этого хочется.
Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: — КАБУЧА! — и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям — искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла — "КАБУЧА — ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительныйстол с утра.Муж — в шоке:— Че за фигня?— Не скажу.— Говори, что случилось, а то в глаз получишь!— Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!— Как-как?— КАБУЧЕЙ!— Дура! Я не выговорил — КАБЫЛА ты ебучая!
Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят:— Ну, теперь дело за малым — полоса препятствий.Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы.— Поздравляем, ты принят!А он:— Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду — больно тяжко у вас.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному