Мужик сказал мужик сделал Женщина сказала мужик сделал Женщина сделала ну что тут скажешь

— Дорогой, сегодня в журнале прочитала, что то, как мужчина открывает ключом дверь, характеризует его как любовника. А как открываешь ты?— Сначала вылизываю скважину...

Женский идеал для мужчины:1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.3. Женщина должна быть фантастической в постели.Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:— А вы девственница?— Конечно, — отвечает девушка, покраснев.Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.— Это не так уж важно, — говорит святой Пётр, она может войти.Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает:— Белоснежка.

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000# десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".И подписала ее "Блондинка Джоди".Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой? "

О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жилшкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь,хорошо не на голову.Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но вэтот раз вероломная дверь действовала прицельнее.На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверьсамодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон ипозвонила Мужу На Час.Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может бытьполезен.– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Чточинить?Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово!Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розеткаискрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – невыкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно,да? Ой, как мне с вами повезло!Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поледеятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку,починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потомспросил: – Где дверь?– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка.– Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами жпросили.– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Неподходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!– А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего неискрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк.Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний,думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чегоуж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делайпосле этого добро!– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. –Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали?Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте явас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в68-ой дом пойдёте?Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Небудем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самаякурица, что догорает в кухне?А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, сновапозвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и«сколько можно ждать».– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-тонормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать илизаписать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа иуказывай ему, что и когда делать, скандалистка!И бросил трубку, негодяй.Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.И плакала долго.А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всюжизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозьвсхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет ненужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсемплохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшемумужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь?Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно,женился, прохлопали парня!