По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т к я...

— Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна: )— Для продукции инопланетного происхождения?— Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то — после меня?

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго — на червя — даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй — пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:— Слушай, как ты узнаешь, когда какая наживка нужна?— Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево — червяка беру, направо — зерно.— А если он у меня по утрам стоит?— Так какого же ты хрена тогда на рыбалку ходишь?

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется. Первая:— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.— Якой хвост...Попугаю это надоело и он сказал:— Пошли вы все отсюда...— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

Идут по улице два мужика, а впереди обалденной красоты женщина. Один мужик и говорит другому, с завистью:— Вот, трахает же кто-то...Женщина, повернувшись:— Да такой-же м#дак, как и ты, только денег побольше загребает!