Гена упал в унитаз и кричит: Чебурашка, кинь веревку Чебурашка, дергая за цепочку: Эту, что ли?

Мужчины на сайтах знакомстПоловые попрошайки.Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:а) "Женат, но можно"Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Частосцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск вУдмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены ихмогут опознать исключительно по городу проживания.О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время,готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет сексабез обязательств?"Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены,настучу..."б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы втепло.Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес длявзрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:"-Привет! Займемсясексом!— Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Тамотличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снятьнам на ночь номер..."После такого фигеют и пропадают навсегда.в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит— в смысле не стоит.Вопрос, в смысле.Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитымиафоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают напоиски более сговорчивых барышень.г) "Для бешеной собаки семь вёрст— не крюк"Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря,океаны, скалы, рифы и подводные течения.Ради потрахаться.Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращаетвнимания мелочи.Пример:"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могуприехать"Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.д) Турки"Превета, я Ахмеда"...Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы сголдяками. Судя по фото, любимое место обитания— кожаные диваны в холлегостиниц.Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "идиты на...!" понимают плохо.Для таких придумана папка "черный список" )ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.Пишут всем. Любимый метод— копипасте.Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожазаиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующимвыполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.Хороши тем, что не навязываются.Госпожа не изволит— вопрос закрыт._Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтахзнакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опятьтаки, делятся на виды:1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"Ищут то, не знают что, но что-то ищут.Пример:"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составитькомпанию?"2) Товарищи с фаст-фуд образованием.Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают навсевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.Пример:"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. Заарофаграфичиским славарьом.3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занятьсебя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чёрасскажешь?"Самый лучший способ общения с ними— зеркалить: "Привет, нормально, яничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себедальше жрать чужое время.4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория— просто нормальныеребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-торазобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать иуводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примернопосле года обитания на просторах интернета он легко трасформируется водну из вышеперечисленных категорий.Спасайте, девки, человека)

Одна подруга говорит другой: — Как ты считаешь — я одеваюсь не слишком броско? — Да нет, а с чего ты решила? — Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.

Я сам достаточно давно живу в частном доме... Правда, деревней назвать дом, находящийся в 30 км от довольно таки крупного города язык не поворачивается, но все же! СВОЙ ДОМ! Это не просто слова-это целый мир для нормального мужика! Случайно наткнувшись в сети на эту статью, проникся как то, и хочу представить вам пусть не мою, но очень созвучную с моей точку зрения. Душевная статья, написанная какой-то женщиной. (Из сети)МУЖЧИНА В ДЕРЕВНЕ УЗНАЕТ СЕБЕ ЦЕНУ— Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ — НЕТ» — это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…А В ДЕРЕВНЕ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.МУЖЧИНЫ ТУТ РАЗНЫЕ. Есть бывшие программисты, которые до переезда тяжелее клавиатуры ничего в руках не держали. Есть бывшие военные, видавшие, почем фунт изюма и способные выжить в любых условиях. Есть возвышенные аскеты, есть любители покушать и выпить. И они довольны жизнью. Единственное, что их всех объединяет: они решились на переселение и его совершили. Если это случилось, в дальнейшем мужская сила возрастает сообразно необходимости. Порой уходит некоторое время на адаптацию, в это время мужчина неприкаянно бродит по своим угодьям и в ужасе разглядывает покосившиеся столбы и метровый бурьян. В эту пору будущего хозяина лучше не торопить. Но в целом перемены стремительны.При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. ПОЧИНИЛ ПАРУ ПЛАНОК В ЗАБОРЕ — ЗАЩИТНИК. Вышел с лопатой в огород и перекопал жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШИЙ ШИФЕР НА КРЫШЕ — СПАС ОТ ДОЖДЯ СЕМЕЙСТВО. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. ЖЕНА ТУТ ЖЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ РЕАЛЬНО ЕСТЬ, НА КОГО ОПЕРЕТЬСЯ, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ТУТ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.В ДЕРЕВНЕ ЖЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, НАЧЕРПАННЫХ НА "ТРУДАХ" В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ ХОЗЯИНОМ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие.Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:— Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?— Зачем? Он что, в этом году не придет?

— Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки.Но он так и ушёл... со сломанными руками.