Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых...

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать.Жена:— Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:— Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.— Позвольте взглянуть.И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (.) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая". После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:— Вы приняты.Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:— Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.— Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:— У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?— А у Вас пол какой?— У меня? Хм... Мужской!

— Дорогая, я сына из школы привёл.— Ух ты! Здорово! Как назовём?

В ресторане:— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.— В нашем ресторане, и вдруг — вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.