Жена обращается со мной как с богом вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно

Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.

Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо: и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто «ломается», и «пробки кругом». Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол, поломался, три часа карбюратор продувал. Однажды, приходит он со «случного пункта», казалось все предусмотрел – комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из «Голого короля» кричит:— Папа, а у тебя трусы наизнанку!Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:— Ничего, сынок, главное, что не женские…

— Привет, Машка. Какие у тебя планы на сегодня?— Хочу на пляж сходить, покупаться. Не могу только выбрать — в бикини идти, или в купальнике?— Одень и то, и то. Вода еще холодная.

Встречаются двое приятелей.— Ты что такой грустный?— Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он…— Что он?— А он мне объявил, что причина всех моих неудач — не заниженная, а завышенная самооценка!