Выходят в чисто поле три богатыря Илья Муромец окинул взглядом: Ни татар, ни блядей! Добрыня Никитич...

-Я же просила тебя не пить, потому, что нам на дачу ехать!-И чего зря орать? Я не выпил бы, так машина бы не завелась.

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@@аются собаки. Он говорит пассажиру:— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.Пассажир:— Да ты че, они тр@@аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .— Никогда (краснея).— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую c@кc-позу.Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:— Ну как вчера все прошло?Водитель:— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.