Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо Один замешкался Вот тут-то...
— Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.
— Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.
Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:— Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю — тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:— Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — тёплые. От сердца отлегло.Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:— Что случилось с тобой?— Да, #ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя — холодные?".
— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.
Это стоит дочитать до конца. Без комментариевОна: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...Он: (заинтересованное молчание)Она: Знаешь... Я влюблена.Он: (настороженное молчание)Она: Нет, не в тебя.Он: (огорченное молчание)Она: Да... Но я не жалею об этом!Он: (осуждающее молчание)Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?Он: (утвердительное молчание)Она: Это Саша.Он: (возмущенное молчание)Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело втом, что... Это вообще не мужчина...Он: (непонимающее молчание)Она: Это... наша соседка.Он: (потрясенное молчание)Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.Он: (презрительное молчание)Она: Саша тоже любит меня...Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...Он: (уничижительное молчание)Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?Он: (зловещее молчание)Она: Саша — чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...Он: (насмешливое молчание)Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда неводишь!Он: (сварливое молчание)Она: Не говори со мной таким тоном!Он: (раздраженное молчание)Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!Он: (злобное молчание)Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!Он: (ненавидящее молчание)Она: Ты никогда меня не любил!Он: (горестное молчание)Она: Ты изменял мне направо и налево!Он: (протестующее молчание)Она: Гад! Негодяй! Козел!Он: (обиженное молчание)Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!Он: (тактичное молчание)Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? Иправильно мне мама говорила...Он: (саркастическое молчание)Она: Господи, какой же я дурой была!Он: (красноречивое молчание)Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!Он: (испуганное молчание)Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечныенасмешки! Надоело!Он: (умоляющее молчание)Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...Он: (жалобное молчание)Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.Он: (облегченное молчание)Она: Цени мою доброту, бездельник.Он: (благодарное молчание)Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу...Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...Он: (злорадное молчание)Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, иСаша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... Вобщем, ей сейчас негде жить.Он: (сочувственное молчание)Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-торостом...Он: (трагическое молчание)Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!Он: (обморочное молчание)Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобнополучается!Он: (гробовое молчание)Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...Он: (мертвое молчание)Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу иподумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:— Мадам торопится?— Мадам не торопится...— Мадам выпьет чашечку кофе?— Мадам выпьет чашечку кофе...Пьют кофе...— Мадам замужем?— Мадам замужем...— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!— 16 РАЗ?!— Месье торопится?..
Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:— Во наелся, даже шевелиться тяжело.— Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...— Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному