Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить

Зашел мужик соку купить.– Мне, пожалуйста, сок "Я" апельсиновый, полтора литра.Кассирша не расслышала и переспросила, пришлось мужику повторить:– Полтораху "Я" апельсинового!

— Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг секса захочется ночью?— Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду.— А, если ты захочешь?— Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился!

Про сломанную челюсть.Встречаю друга. Боксёр в прошлом, полутяж. Поехал, говорит, жену навестить в больницу. Ой, спрашиваю, что такое? Челюсть сломала, отвечает. И рассказывает.Пришёл домой выпимши. А она с кулаками и ну, махать по бокам. Он, как боксёр, в глухую защиту и раскачивается, чтоб поменьше досталось. Она видит такое дело, хватает теннисную ракетку (не настольную) и ХЕРАК по башке вразрез! Сломала! А дальше, говорит, всё, как в анекдоте. В глазах потемнело, он между рук смотрит, а она так хорошо открылась... Один прямой, супруга мешочком на пол, травматология, сломанная челюсть.Простила. ))) И дай им Бог!

Пришел любовник к жене нового русского только разделись легли как открывается дверь и заходитмуж с братвой. Жена говорит:— Муж спросит, кто это, скажешь, что ты домашний робот.Заходит муж и спрашивает:— Ты кто?Любовник: "Я домашний робот."Муж спрашивает у жены:— Что он умееет делать?Жена: "Все еду готовит, стирает, гладит..."После этого муж пошел с друзьями на кухню они выпили закусили и муж предложил тр@хнуть робота вж@пу. Пришли в комнату поставили раком, но как не старалась не лезет. Муж говорит:— Давайте я схожу за коловоротом будем увеличивать дырку.Любовник жалостно говорит:— По... про-бу-йте еще.

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:— Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.Девушка говорит:— Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:— Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.Девушка:— Только большая просьба — больше не пой и не танцуй.