Официант, я хотел бы три яйца! Эх, а кто не хотел бы

— Софа, сколько тебе лет?— Тридцать два.— Тебе же в прошлом году было тридцать два.— Я не могу каждый год менять свое мнение...

Дочь:— Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж — по-моему, он алкоголик.Мать:— ?!..Дочь:— Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре.Мать:— Выходи, дочка, за него, не раздумывай!!! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор.Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.5. Все оргазмы — НАСТОЯЩИЕ.6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.7. Не надо менять фамилию.8. Брить надо только физиономию.9. Можно написать свое имя на снегу.10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.11. Седина и морщины только добавляют солидности.12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!