Чукча говорит жене: Жена, отнеси в лодку весла Отнесла Жена, а теперь отнеси меня в лодку Отнесла Жена...

— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?— Это некорректный вопрос, любимая...— Ну а вот эту?— Не буду отвечать.— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?— Нет.

— Вчера я подстрелил двух уток...— Они были дикие?— Они-то нет, а вот их хозяин!

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.— Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.— Шпашибо. Повожи ф тумбофку.— Хорошо, дорогой.Приходит на следующий день.— Я вот тебе сухариков принесла.— Повожи ф тумбофку.Еще через день.— Дорогой, я тебе яблочков принесла.— Повожи ф тумбофку.Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.— Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?— Ага. Грецких орефков,... СУКА!

Звонит гёрла на радио и говорит:— Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19: поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.— Ой, как интересно! А за что сидели?— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.— Да? А где ваша вторая жена?— Молотком убил, в целях самообороны.— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.— Ну, надо же!Женщина возвращается к подруге и говорит:— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.