Супруги собираются в гости Муж спрашивает у жены: Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне...

Фирма расширяется. Меня отправили организовывать «рабочий процесс» в новую «дочку» в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню. А там… А там мне всё накрыто, а что надо разогреть в микроволновке. Хрумкаю, думаю о том, какое счастье, двадцать семь лет вместе, родная моя, я так её люблю, она так любит меня.Снова утро, шесть часов – побудка, жена ещё спит, чмок её в тёплую щёку. Душ. Кофе. Рылом в холодильник: контейнер с надписью на ярко-оранжевой наклейке «завтрак», контейнер с надписью на ярко-зелёной наклейке «обед». Всё в сумку, и погнали. Опять с девяти и до столба.23 февраля. Суббота.Проснулся от щекочущего нос запаха жарки блинов. Не совсем проснувшийся мозг фиксирует глухие стуки чугунной сковородки о языки газовой конфорки, скворчание на сковороде промасленной половинки лука, шипение налитого на раскаленную сковороду теста…М-м-м-м-м Я потянулся, и окончательно проснулся. Захожу на кухню, жена целует меня в нос и говорит: «С праздником!» О, ёшкин кот, и, правда, сегодня же 23 февраля! Совсем я с этой работой застолбился.Садимся завтракать. Жена, накладывая мне на тарелку блинов:— Андрюш, я, конечно, понимаю, праздник и всё такое, но на неделе я не хотела тебя беспокоить. Может быть, нам сигнализацию на квартиру поставить?Я не поперхнулся блином, нет. Он у меня в желудке встал комом, как и положено первому. Постукивая себя кулаком по солнечному сплетению, с трудом произношу:— Что слууу-чиии-лооось?— Понимаешь в чём дело. Я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, и так всю неделю. Мне кажется, что ходит к нам кто-то по ночам, еду тырит.Всех с праздником! За наши тылы!

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:— Чё пришла?!Я растерялась и ответила:— Позавтракать...

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.— По голове тоже, — отвечает Колобок.

— Юля, где ты купила такие красивые туфли?— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушёл в другую комнату. ЗаходитГена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлёй на шее. Гена:— Ой, Чебурашка повесился. Да ещё и мой стульчик взял, — выдёргивает стульчик.