Не знаешь, кто бы мог меня научить правильно, со вкусом носить вещи? Ну, у меня есть один знакомый...

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством: — Как тебе спалось ночью? Муж: — Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

— Где папа?— Телевизор смотрит.— Опять? Да он целыми днями только этим и занимается.— Да. Это его одна, но плазменная, страсть.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:— Петрович! Пусть Петрович скажет!Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:— Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!: D

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:— Вась, ты что?— Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.— Да ладно тебе, Вась, сплюнь!— Тьфу!Пауза.— Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:— Покажите мне это... А нет, это не такоее...— А вон то... А нет, это дорогое...— А вот это... А нет, это дешевое...— Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?— Другого мужа!