Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить...

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.И тут он вслух подумал:— А как же я всё это понесу?Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Все отцы стараются чему-то научить своих дочек. Однажды мы с папой варили пельмени, и он сказал: "Доченька, мешай пельмешки выпуклой стороной ложки, чтобы не поцарапать их!". С тех пор прошло 10 лет. А я так и мешаю пельмени выпуклой стороной ложки)

ОН И ОНАЛена и Игорь — ему слегка за тридцатник, она на пятерик помоложе. Он -вице-президент солидного банка

— Ты умеешь нырять?— Ещё как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.— А долго можешь оставаться под водой?— Пока кто-нибудь не вытащит.