Приходит мужик к должнику: Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?...

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Понедельник.Женa: — Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.Вторник.Женa: — Я сегодня очень устaлa.Средa.Женa: — У меня сегодня стрaшно болит головa.Четверг.Женa: — Сделaй снaчaлa мaссaж. О кaк хорошо. Я зaсыпaю.Пятницa.Женa: — Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой после рaботы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.Субботa.Женa: — После вчерaшнего тaк болит головa! !Воскресенье.Женa: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся,лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейкемужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носуинтеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:— Э, ты что ещё за чудо?!Доходяга, тоненьким голоском:— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моёмсчету уже 93 трупа...Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — изамирает. Доходяга, грустно вздыхая:— 94...

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — "Ты где была?" Она отвечает: — "На рыбалке."Муж говорит: — "А где рыба? Что клева не было?" Жена: — Почему? Клево было!!!

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.С сидений сразу поднимается половина автобуса.