Сидит парень с удочкой на берегу пруда К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать Здесь...

Муж заходит домой с довольным видом и крутит на указательном пальце CD-диск.Жена удевлённо на него смотри потом начинает орать:-Ну?И зачем ты купил диск?Тебе что деньги некуда было деть?Ведь ты прекрасно знаешь что у нас нет CD-проигрывателя есть только касетный!!!!!Так зачем,ЗАЧЕМ...?Муж спокойно поднимает глаза и с улыбочкой говорит:-Дорогая дай мне порадоваться!Ведь я же тебе ничего не говорил когда ты покупала лифчик!?

— Что такое масимум информации при минимуме затрат?— Мини-юбка.

Встречаются две подружки.— Ну, как прошло 8 Марта?— Муж тр##%ул с утра!— А мой кофточку подарил, дурак!

Есть у меня знакомый, на мерседесе ездит. И вот мы иногда встречаемся и пьём кофе, и обсуждаем текущее. И каждый раз, каждый раз я нахожу в дверце машины одно и то же. Вот что может каждый раз лежать в дверце машины у человека? Вода? Сигареты? Бумажные салфетки? Нет.Каждый раз я нахожу там яблочный огрызок. Это, чтоб вы понимали, не один и тот же огрызок, это каждый раз новый огрызок от нового яблока. Без пакетика, без бумажки. Просто огрызок.Я в первый раз, когда увидела, спросила, это, мол, что? Просто немного удивилась, зная его весьма трепетное отношение к своей машине.— Ааа, — махнул он рукой, — это Маша.Маша — это его жена. Которая уже традиционно складывает огрызки в дверцу его машины.И до меня на каком-то по счёту огрызке дошло: это ведь метка. Эдакое "застолбила территорию". Немое напоминание каждому приятелю, деловому партнёру или просто любой случайной бабе. Мой мужик, мой огрызок, моя машина.Я считаю, что это прекрасное, честно говоря.Оставленные салфетки или даже помада наверняка не производили бы такого эффекта, как этот тёмнокоричневый огрызок в салоне дорогой машины. Как бы а что, эксклюзивное право.Кстати, когда я встречалась с одним молодым человеком (пару-тройку лет назад), я каждый раз, кааждый раз складывала в дверцу его машины пустую пачку от своих сигарет. Он, конечно, ругался иногда и обещал даже меня отшлёпать, но сигареты методично заканчивались именно в его машине, изо дня в день. И каждый раз, снова и снова, я складывала пустую пачку в дверцу машины.Моя подружка катает в мужниной машине колготки. Лежит себе месяцами на хорошо просматриваемом месте у заднего стекла упаковочка. В бардачке они как бы много места занимают (да-да!), а у заднего стекла им — в самый раз. Вроде как на всякий случай, пусть в машине будут.Ну понятно, что на всякий случай, она с мужем не так часто ездит. И вообще предпочитает джинсы…Женщины вообще метят машины — тока в путь. Невзначай и мимоходом, но метят почти всегда.

Семейная сцена.— Зануда!— Это я-то зануда?!— Да, ты зануда!— А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!— Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?Пауза.— А я женился на истеричке!Ещё пауза.— Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...— Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!