Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать

Женa мужу: — Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !Муж:— Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -молись, a во-вторых, — GENA — это ЖЕНА! ! !

Две женщины:— Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.— А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».

— Кто сидел на моем стуле?Кто ел из моей тарелки?— Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

По дороге домой мужчину избивают хулиганы и ломают ему челюсть. Лежит мужчина в больнице, челюсть в резинках, перевязана и его пришла навестить жена.— Дорогой! Я тебе семечки принесла. Куда положить?— В тумбочку...(отвечает сквозь зубы).На следующий день.— Дорогой! Я тебе сухариков принесла. Куда положить?— В тумбочку...(так же сквозь перетяжки)— Милый, а чего тебе принести завтра?— Орехов, стерва...

Ревнивая жена — мужу:— Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!