Жена умирает Муж около постели Она: Ну всё Теперь нагуляешься вдоволь Да ты о чём?! У меня все мысли...

В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.— Слушаю вас...— Значит, так, уважаемый — принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "— спрашивает жена.Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Один мужик другому:— У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.— Да, — говорит другой, — помню была у меня такая машина — черепаху на ней не обгонишь.

Мужики часто смеются над "красненькими планшетами", "беленькими машинками" и прочими техническими характеристиками, извлечёнными из сознания прекрасной половины.Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, а что кушал на завтрак, физиологическая переносимость холода...На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем "эээ.... чёрненькие".

Грудь у мужчины не для того, чтобы на неё значки вешать