Муж и жена Козёл, я отдала тебе лучшие годы! Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой

Приходит мужик домой и видит на столе начатую бутылку вина, Два бокала... Спрашивает у жены:(М) – «Кто был?»(Ж) – «Да кум приходил»(М) – «И что же вы делали?»(Ж) – (неуверенно) – «Ну, вина выпили...»(М) – «А он тебя не целовал?»(Ж) – «Ну, поцеловал...»(М) – «И куда он тебя поцеловал?»(Ж) – «Ну, в губы...»(М) – «А потом?»(Ж) – «В шею...»(М) – «Потом?»(Ж) – «Ну в грудь...»(М) – «А потом?»(Ж) – «Да в пуп...»(М) – «А потом?»(Ж) – «В коленку...»Тут прилетает жене от мужа смачная плюха — «Сколько раз говорить, не перескакивай, когда рассказываешь!"

Разговаривают охотники:— Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук — тррах! Я, знаете, прямо на волков...— И что же?— Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

В полицию обращается женщина:— Три месяца назад у меня пропал муж.— Но почему вы спохватились только сегодня?— Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:— Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:— А откуда вы знаете?— Бороду видать.

Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22! Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели. Спрашивает 25-летняя:— У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы. Расскажи, как было дело?— Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадёт!