Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову" Он внимательно посмотрел на меня и спросил...

В дверь квартиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообщает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика.— А откуда я знаю, что это так? — перебивает его девушка. — Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?

Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварилапельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:— Муж.Вскочила, мужика в шифоньер. Онкрутанулся. Она дверку хлоп — и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверьоткрыла.— Вася, ты что так рано?Муж заходит поддатенький.— О, пельмешки.Она хвать одну тарелку.— Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.И на кухню. Вдруг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньер.— Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х... посылают.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:— Кто это там?— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!— А куда я тут спрячусь?— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!Любовник убежал и стоит. Заходит муж:— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...Заходит на кухню:— Дорогая, это что за херня?— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?— Да, нормально.Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:— бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна св@лочь не догадалась меня покормить!

Достав палку колбасы:— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?— Да. Если вдоль.

Жена мужу:— Не ешь чипсы, это вредно!— Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.