Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе Так погоди, то есть...
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:— Брось меня, сама спасайся.— Не брошу!— Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.— Ничего, дотащу.— Брось, говорю!— Нет.— Ну, тогда хоть с коня сними...
Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:— Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...
Истории о любви. Первая. В 1986 году я служил в армии. Из-заюридического образования был прикомандирован к военному трибуналу надолжность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городкахрассматривал все дела, в том числе гражданские. Разводим одну пару.Судья задает вопросы ответчику (мужу) по шаблону: причина развода,проживают ли по одному адресу, ведут ли общее хозяйство, единый лисемейный бюджет, поддерживают ли интимные отношения. На последний мужотвечает, что не поддерживают. Судья спрашивает «как давно? ». Муж –«около полугода». Жена, сидя сзади мужа на первом ряду стульев: «Как этополгода? А вчера?».Вторая история о любви. В перерыве между заседаний к председателютрибунала – полковнику подходит прапорщик, миловидный, глаза как укоровы – большие и с ресницами по 2 см., спрашивает разрешенияобратиться. Получив разрешение, спрашивает «Товарищ полковник, а какможно признать свидетельство о рождении сына недействительным?». Потогдашнему кодексу о браке – вещь невозможная. Полковнику становитсяинтересно, и он просит рассказать поподробнее. Прапорщик рассказывает.«Я до армии жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой.В армии 2 года служил в Германии». Затем прапорщик достает из карманатолстую папку бумаг и выуживает из нее справку о том, что 2 годанаходился в части и в отпуск не выезжал. Затем прапорщик говорит: «Потомя вернулся в городок подписал контракт на службу в части прапорщиком.Вот справка, что я приехал в N такого-то числа августа» и достает изпачки еще одну. Рассказывает: «Через 3 недели мы с любимойзарегистрировали брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 неделименя послали на курсы прапорщиков на другой конец страны. Вот справка,что я находился на курсах 2 месяца и никуда не выезжал. Вернулся домой скурсов, смотрю, а у любимой животик. Я у нее спрашиваю — это что? Онаговорит, не знала что беременная, ночью сильно захотела пить. В темнотеоткрыла дверь холодильника, взяла бутылку и стала пить. К концу бутылкипоняла, что пьет растительное масло. После этого стал расти живот. Пошлак доктору. Доктор говорит, что она беременная, но прием 0,5 л.растительного масла нарушил обмен веществ, и ребенок будет оченькрупным, и будут тяжелые роды. Живем дальше. Через 2 недели у насустраивают большие учения, и я на 10 дней уезжаю в поля. Возвращаюсь сучений – жены дома нет. Я к соседям. Они говорят, что ее вчера увезли поскорой. Звоню в госпиталь – мне говорят, поздравляем, у вас здоровыйдоношенный сын, 3500. Вот копия свидетельства о рождении. Когда женувыписывали, я цветы покупать не стал. Привез ее домой. Спрашиваю –расскажи дорогая, какими это стахановскими методами сына родила за 3,5мес. Она начала плакать, говорила, что очень меня любит, поэтому бояласьрассказать правду. Говорит, подруги уговорили пойти отмечать Новый год вкомпанию. Там перепила шампанского. Все что помнит, это лейтенантскиезвездочки блестят в темноте, а что было между погонами – не помнит.Сказала, что если я не захочу с ней жить, она поймет, и против разводавозражать не будет. Живем дальше. Пока я думал, что делать, она изкителя в коридоре стащила мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС иоформила свидетельство о рождении, записав меня отцом. Вот, теперь хочупризнать это свидетельство незаконным».Полковник спрашивает: «Так вы когда расписывались, она же на 6-ом месяцебыла. Ты что, не видел? ».Прапорщик «Так там же темно было, как я увижу, какой у нее живот».Пришлось полковнику прапорщика расстроить, сказав, что теперь если егожена захочет, то прапорщик всю жизнь будет алименты платить.История третья. Рассматривали дело о разводе семейной пары, в возрастепод сорок. Судья задает вопрос жене, почему разводятся. Жена (недурная,стройная): «Живем 20 лет. Трое детей. Живем в N. У меня родители наУкраине. У него на Урале. Я зимой поехала в отпуск к родным одна. Черезмесяц даю ему телеграмму, что приезжаю поездом в 1 час. ночи. ( В Nпоезда приходили 2 раза в день). Приезжаю. На станции никого. 3 км идупо заснеженной степи до городка, температура около -15. Прихожу домой.Дома никого и в шкафах ни одной моей вещи, ни трусов, ни лифчиков. Я пососедям. Рассказывают. Только я уехала, муж привез домой какую-то бабу.Когда пришла моя телеграмма, он с бабой приехал на машине. Пол-днятаскали вещи. Я сразу в милицию, написала заявление о краже. Милиционеры3 дня искали, узнали кто эта баба и нашли моего придурка у нее вкакой-то деревне за 20 км от N. Баба говорит, что когда забирала своивещи, по ошибке прихватила и мои. Милиционеры вернули мне моитрусы-лифчики и уговорили, чтобы я забрала заявление, чтобы не былопозора в дивизии. Я согласилась. Через неделю муж приполз домой наколенях, клялся в любви, просил простить. Не давал ходу, пока не пустилаего обратно. Живем дальше. Все нормально. Летом мужу дают отпуск ипутевку в санаторий на море. Приехал через месяц и заразил менявенерической болезнью. Хотела развестись. Снова стал просить прощенья.Говорил, что перепил, и все случилось нечаянно. Подумала, подумала.Все-таки дети. Простила. Вылечили и это. Живем дальше. Проходит полгода.Моя дочь учится в 10 классе школы. И тут подружки мне сообщаю, что мойсожительствует с одноклассницей дочери. Я на него. Он даже отпираться нестал. Уважаемые судьи, уж этого я ему простить не смогу, разводите нас,на хрен. » Судья спрашивает мужа «Это правда? ». Муж: «Ну да, так». Судуходит в совещательную комнату. Выходит. Судья оглашает решение –развести без предоставления испытательного срока (единственный случайза всю мою практику). Госпошлину за развод – 200 рублей, возложить намужа. Жену от уплаты госпошлины освободить. После оглашения спрашивает«Решение сторонам понятно?». Мужик встает и трясущимися губамиспрашивает «А-а-а-а-а за что 200 рублей-то? ».Судья: «Мужик, ты что, не понял? За любовь-то платить надо».
Молодой человек объясняется в любви:— Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.— Я тебя тоже люблю, — отвечает девушка. — Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.