Позвали на дегустацию вин Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить

Степан Разин просыпается с похмелья. Кричит:— Есаул!Подбегает есаул:— Чего надо?— Чо вчера было-то?— Да княжну утопил.— За что?— А так просто!— Хрен с ней, с княжной! Чо еще было?— Деревеньку соседнюю спалил.— За что?— Да мужики с тобой пить отказались.— Большая деревенька-то?— Да восемь сотен дворов.— Хрен с ней, с деревенькой. Чо еще было?— Да ничего особенного: песни пел, матерился.— Это плохо.— Да чего плохого-то?— Перед коллективом неудобно.

Обещания давать не люблю. Особенно себе. Особенно нетрезвым.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем егодля определенности Гошей. Было это в 1987 году." Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладконачиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит:— Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка.Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадьЮности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу.Ну мы с Вальком фуле — работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло.Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее,да и по 200 на нос — самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись.Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал.Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком — на шухере,а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее -фуяк — и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидораждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он,падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет.Но тогда мы об этом не подумали.Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонялза пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самыепомидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится.Потом Валек и говорит:— Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жилимы все в Дегунино).А как ехать? На автобусе — денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке.Сели, едем. До кольцевой — все путем. Тут Валек стал выруливатьс Ленинградки на кольцо — фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были.Хорошо еще не перевернулись.Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек,сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче,корячимся мы вдвоем. Вдруг — менты.— Чего, мол, делаем, граждане?— Да вот, — говорю — пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чегоучудил, в кювет слетел.-А где,— говорят — пидор-то?— Да пошел искать буксир, — смекнул Валек. Сообразительный, мля,Валек парень.Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй,не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайтемы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте,фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного,из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем -кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили,что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли,а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкойна МКАДе, значит оттащили.Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодалосильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во снеи перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля,он и в правду замерз.А утром эта блядюга проснулся. Смотрит — вокруг менты, а в окновидит — тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал,да как завизжит:— Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачкакраденая!Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля,бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."

— Мам, пап, это мой жених Сашка!Мама отводит дочку в сторонку:— Ты зачем этого алкаша привела?!— Он — настоящий мужик!— Что?!!!— Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!