В больницу приходит пьяница бровь разбита, щека распухла, на спине синяки Врач ставит швы и спрашивает...

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего: — Кто это?— Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.— Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?— Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:"Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею."

Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:— Нет, вот ты скажи, как это у вас, , получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется... "— А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять ! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г... . м, типа лимона... "

Идет пьяный мужик по улице. Бац! — споткнулся:— @б твою мать!!! О! Кстати, надо к мамане забежать.