Какой же ты, Вася, черствый! А ты, Маша, выстави на стол поллитру, увидишь, я сразу мягчеть начну

Вчера с другом в магазине за пивом. Я с бородкой (хоть и не окладистой, но уже и не Стасик Михайлов), друг с пузякой, под метрдевяносто и жесткой щетиной).Продавщица: "Лет сколько вам?"Я: "13"Друг: "15"Продавщица: значит двадцать восемь, ваша сдача...

Тридцать лет назад.Преамбула.Если кто не знает, или уже забыл — тридцать лет назад у нас в стране шла гражданская война между бледнолицыми и красноносыми. В стране вырубались уникальные виноградники, дорожала водка, ограничивалась продажа алкоголя по времени и по количеству «в одни руки». (В скобках замечу: «а также применялись иные методы по стимулированию самогоноварения, развитию наркомании и внедрению токсикомании»).В то время в каждый винный магазин — многометровая очередь, любовно называемая народом "петлёй Горбачева". Плюс лимит на отпуск: бутылка водки и бутылка вина в одни руки. Две бутылки водки или две бутылки вина — ниизя!!! Только водка плюс вино! Бывали и иные лимиты, например, только одна бутылка в руки или вообще по талонам!Амбула. Наблюдал лично в 1986 году.Из магазина выходит отоварившийся Победитель Системы с холщевой сумкой, в коей покоится заслуженный ТРОФЕЙ: Две бутылки! Напомню правило отпуска в одни руки: одна с водкой, другая с вином. Это важно.Но петля Горбачева делает очередной судорожный изгиб… и нашего победителя припечатывает к кирпичной стене рядом с дверью магазина! Трофей разбит, в холщевой сумке образовался коктейль «Поцелуй тети Клавы», воспетый незабвенным Венечкой Ерофеевым (См. поэму «Москва-Петушки»). Коктейль начинает просачиваться (сумка-то – холщевая!) и капать на землю.Но наш победитель не растерялся – схватил пустую кружку из под кваса и дождался ее заполнения смесью водки и крепленого вина. Спасти удалось почти поллитра «поцелуя».Но злоключения «победителя» только начинались – появился милицейский патруль, начальник которого с ходу озвучил два пути развития событий – правда, только с одним финалом: в отделении!! По выбору Победителя: если начнет пить из кружки – за распитие в общественном месте, если пойдет с кружкой домой – за хищение кружки, являвшейся на тот момент (1986 год!) социалистической собственностью!Однако, смекалка никогда не подводила Русского человека! Наш герой заходит в овощной отдел (естественно, под строгим милицейским контролем!), покупает 0,5 л. минералки, выливает воду в клумбу и переливает в бутылку остатки своего трофея! А затем с гордым видом, под аплодисменты присутствующих и гневные взгляды патруля возвращает кружку кваснице, и отправляется, наверное, домой – совмещать материальное и духовное из творчества В.Ерофеева!

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой впостель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.— На уж, укройся!Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:— Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!

— Доктор, а водку мне пить можно?— Можно.— Что, все так хорошо?— Нет, все так плохо.

Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:— Сын!!!Прибегает сын. Папаша, зевая:— Неси дневник.Через пять минут:— Пап, я принес.— Принес?.. Открывай.— Ну, открыл.Сонным голосом:— Открыл?.. Наливай...