У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить А ты приди домой трезвым Думаешь?...

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:— Что, неужели друг умер?— Да нет, просто я пить бросил.

КОНЬЯК "САМЖЕНЭ"*Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его."Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.Как-то дед решил изготовить очередную порцию "Самженэ". Не пьянства для, а аппетиту ради. Обычно порция – 6 литров. Ну, а какой же уважающий себя производитель не проверит на себе качество своей продукции! Может людЯм пить придется!Попробовал первача. Потом вторача, потом третьяча. В общем, на следующий день, мог вспомнить только, как выгнал первые три литра. Куда подевалась бутыль с другими тремя литрами – туман."Слышь, мать! А где остальная самогонка?""Ишь ты, окаянный! Нажрался вчера так, что не помнит, как поперся с бутылью во двор да на пороге-то и грохнул ее. Я вон осколки еле смела".Дед в непонятках: с чего бы это ему приспичило с бутылью самогонки по двору в проходку, но память ничего не подсказывала, и спорить не стал.А бабка, накануне, видя умиротворенного деда, решила самогонку припрятать. Все ее нычки дед давно разведал: находил даже в бочке с зерном и в поленнице дров. Как-то (это он мне потом рассказал) нашел бутыль в старой печке. Она была закрыта полиэтиленовой крышкой. Дед потихоньку, "для аппетиту", пока не понял, что возмездие неотвратимо как победа коммунизьма над имперьялизьмом. Тогда он пилкой по дереву прошелся по крышке, типа, крысы погрызли, а зелье "выдыхалось".В общем, решила бабка закопать бутыль в саду. Миноискателя у деда точно не было.Бросила в самогонку зверобоя и других целебных травок, закатала железной крышкой, а дабы она не проржавела, смазала солидолом, обернула целлофаном и обмотала тряпочкой. Пока дед мирно похрапывал (это было слышно даже в саду), она вырыла ямку и захоронила зелье до момента, который называется "на всякий случай". А чтобы не забыть место, отломила ветку с куста смородины и воткнула в землю.Прошло полгода. Весной ветка принялась, и летом уродила первый скромный урожай. Потом уже, вроде бы, и "на всякий случай" было, но уничтожать богатый куст смородины рука не поднималась. Тем более, что ягоды на нем были на редкость отборные, размером с небольшую вишню. Так и прошло 10 лет.На этом бабка закончила свое повествование.Дед, собиравшийся опрокинуть чарку, остановил ее движение на полпути и слушал бабкино признание, не шевелясь, как бандерлоги под взглядом Каа. Только в его лице что-то менялось. Там была такая гамма чувств!Когда бабка закончила, еще с полминуты висела неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука, носившегося по саду и двору. Затем дед довел траекторию чарки до логического пункта назначения, крякнул, утер губы и решительно встал."Ну-ка, внучок! Бери лопату!""Куды, окаянные! Не дам смородину портить!""Бабуль, мы аккуратно".Наверное, на раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью как мы. Был сделан подкоп сбоку, и, сантиметр за сантиметром, пока не услышали заветное "дзынь!"Тряпочка уже истлела, но целлофан достойно выдержал бремя времени. Солидол, конечно же, высох, но образовал защитную пленку, не позволившую влаге добраться до металла.Конечно же, содержимое тут же было испробовано на предмет "а вдруг испортился".Это была живительная влага цвета благородного коньяка, а травяной букет…! "Camus" с "Napoléon" отдыхают!P.S. При раскопках ни один куст смородины не пострадал.P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости – пульсирующая кожа), ел, что Бог послал. Курить бросил за год до смерти, чарочки не гнушался до последнего дня. Умер на 89-м году жизни.А вы говорите "вегетарианцы", "мясоеды"!* шутливое название самогонки, которое с украинского дословно переводится "сам гонит".

Идёт пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором ещё один валяется. Идущий алкаш спрашивает:— Ты меня уважаешь?— Я горжусь тобой!!!

Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом ещё, ещё, время лениво плывёт... Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит — а там кто-то летит на дельтаплане в сторону Кремля.— Смотри, Миша!!! Что он делает?!Дельтаплан всё ближе и ближе к Кремлю... и тут, бах!!! Дельтаплан разбивается об стену, разваливается на куски, мужик, что летел — как камень падает вниз...— Да... какая страна — такой и теракт...

— Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,поэтому я купил тебе пиво...