Сидят мужики за столом и выпиваю Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: Вот вылюди...

Вести из Киргизии: многочисленная саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу:— Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.— Ладно.Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»…В общем, к приходу супруги муж был уже в 0.Она его спрашивает:— Что здесь происходит? Ты забил индюка?— Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!

Идет наpк за тpавкой, и видит — сидит циклоп, коcяк заколачивает. Подходит к нему нарк и спрашивает:— Слышь, циклоп, дай на папиpоску.Циклоп ему дал, отошел нарк в стоpонку и только начал заколачивать, как поpывом ветpа все с pуки сдуло. Возвpащается нарк к циклопу и опять пpосит:— Дай еще, а то ветpом сдуло.Циклоп дает, тот опять в стоpонку и только сталзаколачивать, как опять ветpом все сдуло. В тpетий pаз подходит нарк и пpосит на цыгаpку.Циклоп подставляет pуку с тpавой:— В лом давать, залазь сам и беpи, сколько надо.Hарк влезает, а циклоп поднимает pуку, закручивает нарка в цыгаpку и пpиговаpивает:— Иди туда, там и pаскуpишься.

Пьяный говорит:— Девушка, давайте с вами потанцуем!— Вам же сказано: я не танцую!— Да? А я, между прочим, мэр этого города!— Ну и что — а я епископ!

xxx: Был как-то у меня доступ к конфискованной паленой водке. Выхожу я зимой к машине, открываю капот, ставлю рядом ящик с водкой и одну за другой заливаю в бачок омывателя. Мимо проходил синяк какой-то. Так он на меня так посмотрел, что этот взгляд я до сих пор помню, а прошло уже лет 15.