Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола! Неужели клей?!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык! " пылко заверила я.Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.— ? ?— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь! ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на .

— Миш, а ты куришь?— Курю.— А перед отцом куришь?— А что он баллон с газом, чтоб перед ним не курить?

Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

Я прекрасно владею собой, даже если напьюсь. Вот жаль только, что после второй бутылки окружающие меня трезвые люди начинают вести себя неадекватно!

Мама (злостная наркоманка) выпустила дочку погулять, свернула косяк потянула и отъехала. Дочка нагулялась, бежит домой, стучит в дверь и при этом кричит:— `Мама! Мама! Открой! Мама, это я! Открой!Мама (после паузы) открывает дверь, становится в проходе, глубоко затягивается и произносит:— Запомни, детка. Мама — это Я.