Начало девяностых годов Время повального дефицита на продукты и спиртное Длинная очередь, стоящая за...

Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:— Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.— Фигня, наливай!Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем — насвинячились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в пятую точку, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные... Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:— Ну что, подлечимся!— Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:— Разбил, пополам расколол!!!

— В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...— А в Виллариба опять праздник — ветер дует в их сторону!

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из , присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:— Я бес...Голова снова падает на .Мужик:— Да ты не бес, ты в юбке!!!Она снова тоненьким голосочком:— Я бес...— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!Но жена не унимается:— Я бес...— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:— Я БЕЗ ТАПОЧЕК

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.Ну она утром возвращается, смотрит — все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углемПотом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь