Глухая, оторванная от цивилизации деревня Собрание Слово берет один из жителей: Председатель, а может...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.— Да, я слышал — сказал муж.Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах— Почему? — спросила я.Муж продолжил:— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на и %бнулась на паркет...

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.Свечи вспыхнули ярче.

Пpиходит мyжик интеллигентного вида в виноводочный магазин:— Извините пожалyйста, а вы не подскажете, y вас водочка свеженькая-с?— Да, а что такое?— Понимаете, выпил вчеpа бyтылочкy-с y вас кyпленнyю, так пpедставляете — стошнило-с.

— У вас есть такой одеколон? — спрашивает покупатель и дышит на продавщицу.— Нет, такого нет, есть только такой! — отвечает продавщица и дышит на покупателя.

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.— У Вас же лучший номер в отеле!— Я требую замены номера!В итоге ему дают ключ от другого номера.— Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?— В том, что он горит!