Сегодня в 10 00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века В 10 30 открылось второе веко

Получил мужик очередную зарплату, решил отметить это дело, купил бутылку. Приходит домой, а женау него эту бутылку взяла и отобрала. Утром муж встает и спрашивает:— Где та бутылка?— Вон видишь сервант— Ну да вижу— Видишь бутылку— Да вижу— Так вот, до 23 февраля ни-ниТогда мужик снимает штаны и говорит жене:— Вон видишь висит— Вижу— Так до 8 марта ни-ни!

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.— С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

— На рыбалку поедем?— Ага!— Удочки будем брать?— Ну их нах@й, еще потеряем!

Всё получится — надо только набраться терпения. Но не перепутать! А то некоторые по ошибки набираются водкой. И у них получается не всё.

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный— слушаю.Из трубки голос— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.Дежурный отвечает— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!Ему ответ— тебе же сказали, звони в наркологию.И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....