Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем если...

— комиссия в колхозе,вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх — летят коровы!..председатель: — Вот, б%%дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...

Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:— Почему все фильмы названы комедиями?— Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей?На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,Ватсон, еще не такое увидите!

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...Молодой говорит:— Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?Старый:— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?— Да успею я, спорим на 10 зернышек?Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — ноги благополучно сомкнула...Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка греб@т 2: — Что за шмаль гнилая в этот раз?— Да нормальная шмаль, не гони волну!— Да не торкает ни грамму— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль— Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.— Слышишь ты, не гребет — не гребет! А сам чуть скворечник не тр@хнул!

Диалог в фотоателье:-Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!-Как вы это себе представляете?-Поставь на тумбочку бутылку — а я стану рядом и отвернусь!