Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал! Да я и сам пока подниму!

Отец посылает своего сына:— Сходи за бутылкой.— Давай деньги.— За деньги и дурак сможет.Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:— Так в ней ничего нет!— А полную и дурак выпьет.

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:— Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:— Кенты, хорош плясать — это, просто, светофор!

— Вы не возражаете, если я закурю?— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Милиционер беседует с алкоголиком:— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?— А я не закусываю.

Едут двое в купе. Познакомились, и, как водится, один предлагает выпить.Второй говорит:– Не, я не пью. Как выпью, у меня газы идут, начинаю пердеть.– Да ерунда, откроем окно!В общем, уломал. Распили бутылочку, на станции купили добавки, закончили в вагоне–ресторане... Легли спать. Мужичок как начал пердеть, аж открытое окно не спасало! Второй чуть не задохнулся. Встаёт, отрывает у титана с горячей водой какую–то трубку, один конец вставляет в очко спящему пердуну, другой конец выводит в окно. Кайф! Утром просыпаются, мужичок предлагает пердуну:– Ну что, похмелимся? У нас ещё осталось...– Неее, в песту! Я больше не пью! – Ночью так пердел, что кишка вылезла. Еле– еле обратно затолкал!!!