Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава Это же катастрофа Коровам есть нечего Молока...

Два нормальных пацана полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку Австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят. Никого нет. Быстренько разделись и давай как сайгаки по этому полю бегать.Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие:— БЛЯ КУДА, ЧЕГО?Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит:— Бля вы, мудаки, носки снимите! Всё стадо запалите!Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:— Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков — делаем мёртвую петлю.Пилоты:— Ты чё ебанько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НА ХУЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!?— Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля.Пилоты:— Ну хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны.— Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны!А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт:— ЛЁХА! В АВСТРАЛИИ ГАШИШ ОХУИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!

— А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну, выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!— Ну, а как девушка-то?— Какая?

— В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.— А как?— Да так... Обратно через рот.

— Доктор, глотать стало тяжело.— А насколько тяжело?— Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

Приземлились инопланетяне возле деревни, послали одного вступить в контакт с местнымнаселением. Тот идет, видит, пастухи пьют. Он подходит, бьет себя в грудь и говорит:— Я Сатурн.Старший пастух посмотрел и говорит:— Налить Сатурну.Выпили, посидели, тот опять встает и говорит:— Я Сатурн.Старший пастух посмотрел и говорит:— Налить Сатурну.Так несколько раз.Инопланетянин думал, думал, как войти в контакт и говорит:— Я инопланетянин.Старший пастух посмотрел и говорит:— Так, больше Сатурну не наливать.