Как часто вы употребляете алкоголь? Более одного раза в неделю А по конкретнее? Семь
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываюпиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваюпроскочить.— Неплохая мысль, попробую.Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решилпопробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстроснимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимаетрубашку и мечет в дверь. Опять не попал.— Черт!!!Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.
— Иван, после пол-литра работать сможешь?— Смогу.— А после литра?— Смогу.— А после двух?— Работать не смогу, но буду руководить!
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит — стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:— Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.— А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?— Ну как, я Александр Блок, поэт — стихи пишу.— А про что?— Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.— А вот про этого пьяницу можешь?— Запросто:Лежит недвижимое тело,Лежит и не дает пройти.Пьяный поднимает голову и бормочет:Ну, а тебе какое дело,Ты шел с б/ядями — и иди.Блок:— Ха, девушки, позвольте представить: мой друг — Сергей Есенин.
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.— Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному