Иду из магаза Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина Шел бы с пивом и сигаретой...

Мужик пришел в баню попариться, а там наркоман сидит в предбаннике и косяк анаши продает, ну мужик решил накуриться, и спрашивает, хорошая ли трава?Нарик говорит — отличная!! ну мужик купил, курнул, сидит в парилке , и чувствует его не прет совсем.Ну думает — "Сука, на#6ал! Дам ему пи3Dды щас! Выбегает из парной, нарик его увидел и давай бежать, мужик за ним, нарик прыгает в машину и едет, мужик за ним на такси, тот выбегает из тачки и в электричку, мужик за ним, через какое то время спрыгивает нарик возле леса и бежать, мужик за ним бежит и чувствует что хочет по большому, решил облегчиться и гнаться дальше, сел такой гадит, а тут голос-"Эй мужик, хорош в парилке срать!!!

Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:— Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну.Предоставляется слово адвокату:— Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.Предоставляется слово судье:— Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:— На, Санёк, махни ещё!— Больше не могу, вырвет...— Да кто вырвет?! Тут же все свои!

Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:— Вась, мы с тобой водку пили?— Пили.— Тормозную жидкость пили?— Пили.— Растоворитель пили?— Пили.— Восстановитель пили?— Пили.— Бензин с керосином пили?— Пили.— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!— Давай!Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:— Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?— Нет еще, а что?— Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!!

Мужик приходит домой под утро на бровях! Все вокруг него плывет и уходит из-под ног. Ему нужно срочно блевануть.Он бежит к мусорному ведру, наклоняется. А там лежит разбитое еще утром зеркало. Он смотрит во внутрь ведра и вдругначинает истерично кричать:— В моем мусорном ведре труп!Он звонит в участок, вызывает сотрудника из отдела убийств. Тот прибывает довольно скоро, не совсем уверенно стоитна ногах, полон скепсиса, не верит пьяному, все же спрашивает:— Ну, где тут у вас труп?— Вон там в ведре!Сотрудник убойного отдела смотрит в ведро и вдруг бледнеет:— Да это же один из наших, даже сейчас в форме!