Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть запах Наелся всего,что под рукой было-лук,чеснок,одеколон...

Два ханыги под забором:— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,а я тебе — на ботинки!

Приходит пьяный мужик домой.Жена говорит: — Где ты шлялся, скотына.Муж: — Не поверишь.— Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...— Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...— Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...Жена: — Ври, ври по-больше.Муж: — Не веришь спроси у карусельщика!

Приходит пьяный муж домой и в дверях говорит жене:— КАБУЧА!И больше ни говоря ни слова проходит в спальню и отрубается. Жена не поняв, что этим хотел сказать муж побежала к соседке и нашла в энциклопедииКабуча — красивая, умная, секуальная и т.д. и т.п.На утро муж просыпается, а ему жена уже стол накрыла, бутылку поставила и вся такая красивая, накрашеная. Муж у нее спарашивает, что с ней случилось, а она в ответ:— Ну, ты вчера пришел и назвал меня кабучей, а это значит красивая, умная и т.д.Муж:— Во вчера нажрался, кобыла еб%чая не смог выговорить.

Два комара-соседа за утренним разговором:— Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?— Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: мазафака, че мне теперь делать?? Врач ему посоветовал старинный русский метод — привязать веревку за конец и сильно дернуть. На слудующий день врачу звонок из реанимации: Вы посоветовали вчера болному привязать веревку за конец и дернуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец прищить!