После празднования Нового года встречаются два мужика: Ну, как встретил праздник? Да не знаю, еще не рассказывали
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...
Сидит учительница на уроке с косяком и спрашивает у детей:— Дети, как летают птицы.Дети:— Косяками.Учительница.— Правильно.— А как плавают рыбы.Дети:— Косяками.Учительница:— Правильно.— А как ходят люди.Дети:— Не знаем.Учительница:— Тоже косяками.Тут встает Вовочка и говорит:— А мне папа сказал, что люди ходят толпами.Учительница:— Да гопник твой папа, гопник.
Намедни наш ликёро-водочный завод, по праву известный всему миру своим "Рижским чёрным бальзамом", озаботился проблемами людей больных целиакией (непереносимостью глютена).Вы спросите каким образом?Денег ли пожертвовал на борьбу с коварным недугом?Лекарства закупил нуждающимся?Ну что вы, как дети, нет конечно!Это было бы банально."Менагеры" подошли к этому делу творчески, креативно, как сейчас говорят.Они решили побаловать несчастных водочкой. И не абы какой, а "Столичной", специальной, не содержащей глютена. "Gluten free", как гордо гласит этикетка.Надеюсь, на этом наши ребята не остановятся и, следуя их логике, в ближайшее время можно ожидать появления водки для диабетиков (без сахара), гипертоников (без холестерина) и больных алкоголизмом (без градусов). Ждём-с.
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в , что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !— Да выпьет и забудет.— ДАВАЙТЕ костюм подарим,— Износит да выкинет.Тут Колян говорит:— Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
Сидит пьяный мужик в баре, а рядом молодая девушка. Он ей говорит:— ИИИННАА...А она ему в ответ:— Я не Инна я Маша.А он ей опять:— ИИИННАА...— Да я же сказала, Маша меня зовут!— ИИИНННАААХ%Й от сюда!
Сидит Орел на дереве, травку тянет. Тут Жаба:— Ты это чего?Орел:— Да вот, кайф ловлю...— Дай и мне!— На!После чего Жаба отваливает в болото. Встречает по пути Бегемота.— Эт ты чего такая, Жаба?Жаба:— Т-ааам Орел на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и, тебе даст...Пошел Бегемот. Увидел орла, дай, говорит.Орел (глядя на Бегемота):— Ну, Жаба, ты наглая!!!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному